你的配偶告诉你你控制欲太强，他/她受够了你，现在你感觉到你的婚姻因为你的控制欲而分崩离析。也许在你看来，你没有意识到自己的控制行为，你也不愿意承认自己是一个控制狂，尽管你的配偶可能一再抱怨你的控制行为;然而，在你独自反省了一段时间后，你开始意识到你在婚姻中有点控制欲太强了;而你感觉迫切需要克服这个缺点。
你可能需要花几分钟时间来阅读下面关于如何在婚姻中停止控制的建议。
首先，要深入了解自己的控制行为。
控制行为源于什么?
你有没有发现自己一直在寻求追求你想要的结果或方式，而忽略了其他人的意见?控制行为的情感原因总是存在的，而这是最大的原因——那就是恐惧。如果你决心改变你的控制行为，理解这个情感原因是至关重要的。直到你完全理解这种情绪对你行为的影响，你仍然会努力操纵你周围的情况，不管你的意图是好是坏。例如，你可能已经意识到完全控制你的配偶或孩子注定会带来痛苦/失败，但事实上，你仍然试图控制他们。
恐惧让你坚持控制你周围的事情，即使这些事情正在顺利进行。
甚至一些控制狂不仅已经习惯了这种控制行为，而且还把它作为他们的个人特征之一，甚至是一种好的品质。你有没有听过有人说“我是一个控制欲很强的完美主义者”，“我就是喜欢用我的方式控制事情”，或者“我就是要那样”?这种类型的话(例如“我的方式”和“那种方式”)向听者发出信号，表明他们对这种特点有点自豪。
每当一个人的负面特质被提升到一定程度，以至于他/她认为这是好的特质时，一系列的关系问题就会出现。特别是，如果你设法证明你的控制行为是正当的，你会不由自主地把它强加给你周围的人。在婚姻生活中，你会希望配偶完全按照你的意愿做事;但有时当你或你的配偶意识到按你的方式行事明显不合理时，你仍然坚持自己的意见，不允许配偶对某些事情坚持自己的意见;有时，当你注意到你配偶的行为不符合你的标准时，你可能会直接接管工作并告诉他/她该怎么做，甚至你可能会要求你的配偶离开，然后你选择自己管理一切。
随着你的控制行为模式变得根深蒂固，你们的关系会触礁。更糟糕的是，当婚姻危机发生时，你甚至变得比平时更有控制欲，为什么?这是因为你的恐惧在那个时候被完全激活了。你无法停止害怕不幸的事情会发生，害怕你会失去你的婚姻，因此你试图获得对关系的更多控制。
恐惧驱动着你的控制行为，即使你在试图操纵你的配偶时可能没有意识到你的焦虑和恐惧。
那么你到底在担心什么呢?这可能源于以下两个方面:
1、害怕失去对周围事物的控制。
你害怕你将无法控制环境，那些事情以意想不到的方式旋转。
2、害怕得不到自己想要/需要的东西。
当你害怕得不到你想要的东西时，你会做更多的尝试去实现你想要的东西。与前一种类型的恐惧相比，这种类型的恐惧会导致相对更多的婚姻问题。为什么?在得到你想要的东西的过程中，你可能会不择手段地干涉利益或权利，因为有时你很难得到你想要的东西，除非你不遗余力地强迫他/她。
控制你周围的一切只是一种幻觉:
有时，你可以在短时间内很好地控制局面，或者你可以在你难以控制的事情上得到很好的强化;这些成就可以说服你通过努力获得越来越多的控制权，因此你变得越来越有控制欲。然而，你必须意识到一个事实——完全控制你周围的一切只是一种幻想，这是不可能的。你的控制行为只会不断地培养你配偶对你的怨恨。
你有“我是对的”的信念吗:
你的控制行为也是基于“我是对的”这一信念。如果你不相信你的观点是正确的或者至少是合理的，你会如何强迫你的配偶完全按照你的方式做事?你的控制行为通常源于你的良好意愿;最初，你从未想过你的控制欲会破坏你的婚姻。
久而久之，你的控制行为会产生相反的效果——它迫使你总是让自己看起来是对的。但是如果不加以控制，你的控制行为将会变得越来越不合理，这只会导致双方的损失。
控制关系是什么感觉?
控制关系非常类似于父子关系。但在亲子关系中，孩子最终会从童年成长到青春期。在这一点上，你是否感觉到好像你身边有一个叛逆的“孩子”，尽管他/她已经从被控制和被控制的模式中受益。
控制关系中的配偶不能算作“我们”。它更多的是一种“你和我”的关系，其中一方可以倾听和服从另一方;所以一个人的意见总是被另一个人否定，这才是控制行为的真正危害。
你强迫你的配偶按照你的自我标准去做吗?
你必须比你的配偶有更高的自我立场，你可能总是挑战自己，以满足生活中几乎每个方面的预期目标，例如你如何对待他人、如何与人互动、如何在一个世界中做自己以及如何履行职责的标准。
问问你自己，你是否已经习惯让你的配偶按照你的标准完成事情。如果是这样，我敢打赌，只要你的配偶达不到你的标准，问题就会经常出现。简单来说，你是否觉得总是强迫配偶按你的方式做事有点不厚道?举个例子可以说明这一点:你总是努力完成每一件事，你肯定比普通人更努力，但你不应该要求你周围的人都像你一样继续努力。如果你坚持把一个严格的标准强加给其他人，可能会有严重的后果，因为可能很少有人能像你一样努力。而类似的情况也可以在很多亲子关系中看到。一般来说，严厉的父母会选择用坚定的管教来引导他们的孩子，但他们的孩子不时会辜负他们的期望，那么这些父母很可能会对他们孩子的不良行为感到不安。
为什么你总是处于控制地位?
你知道为什么你总是处于控制地位吗?这是因为你总是试图让你的配偶达到你的标准。例如，很多夫妻为家务争吵，因为一方在另一方履行家务时可能达不到另一方的标准，要求较高的一方会感到沮丧，就像父母对自己的孩子不满意一样，甚至他/她可能当场向另一方展示如何正确地做家务。这不是简单的做对做错的问题，而是双方标准的差异。当然，这也是一方控制行为的表现。
那么当你的配偶告诉你他/她再也无法忍受你的控制行为时，你该如何应对你的控制行为?
以下是关于如何在婚姻中停止控制的5条建议:
(1)完全承认你在控制:
每当你觉得有必要控制某人时，或者每当你试图哄或教你的人按你的方式做事时，你应该提醒自己，你是被恐惧所驱使，你的行为是无效的或没有意义的。然后思考恐惧是关于什么的(什么让你感到危险)以及是什么引起了你的恐惧反应。
此外，你应该意识到这样一个事实——夫妻可能会一遍又一遍地争论同一个问题，这很正常;但是你的控制欲可能会适得其反，因为这会让你的配偶反抗你——如果你在和配偶争吵时控制欲太强，最终，争吵会陷入僵局，或者你和你的配偶会相互冲突，感到愤怒、怨恨和鄙视对方;毫无疑问，在这样的争论中，任何一方都不会赢。
(2)通过呼吸让自己平静下来:
记住你的控制行为根植于恐惧，而恐惧发生在大脑深处。在你意识到潜在的威胁之前，实际上那些威胁已经被潜意识感知了——一旦威胁被你的潜意识大脑检测到，你的大脑立即切换到恐惧模式;在这种情况下，呼吸可以作为一个技巧来中断这个过程。这里所谓的“呼吸”是指腹式呼吸。
当然，首先，你需要学习如何正确呼吸，如果这是你第一次听说腹式呼吸，不要认为腹式呼吸很难做到。你可以试试这个简单的方法:躺下，将一只手放在胸前，同时将另一只手放在肚脐上，然后开始呼吸。当你呼吸时，放在腹部的手可以移动，但是放在胸部的手应该保持不动。
这种放松技巧是一种简单易行的心理暗示，告诉你自己没有什么可害怕的。任何时候，当你试图强迫一个结果，感到兴奋和焦虑，或者觉得必须纠正正在发生的事情时，你可以深呼吸来让自己平静下来。
(3)意识到相互作用:
试着找出你变得控制的地方，找出是什么环境触发了你的控制行为;当你进入那些你感到恐惧的环境时，观察你自己;观察你的思维，会发生以下情况;简而言之，注意那些时刻，当这些时刻发生时，小心你的所作所为。你对你的控制行为观察得越多，你就越有可能决定你的意识反应。
(4)增加你的情感意识:
当你在关系中感到焦虑或恐惧时，可能你已经习惯于在没有意识到的情况下对自己的情绪采取行动;所以下一次当你经历恐惧和焦虑时，你可能会学会面对那些不舒服的情绪，而不是逃避它们，告诉自己是那些负面情绪本身导致了你的恐惧，并安慰自己:事情没有那么严重或危险，不管你是否选择回应你的情绪，它们都会正常运行。
增强情绪意识并不意味着改变你的情绪，而是意识到它们到底是什么，并提醒自己不需要采取特别的行动来处理这些情绪。再说一遍，克服恐惧和焦虑的最有效的方法就是面对那些不舒服的感觉，而不是做出快速的反应。在这个世界上，许多成功人士都有能力在灾难性的危机面前保持冷静和镇定，更不用说像你这样的小事了。
(5)接受新的可能性:
如果你把自己从一个选项是对还是错的假设中分离出来，你将会剩下更多可能的选项和结果。你看，有很多事情并不是按照你想要的方式去做的，但是你不能否认那些事情也是不管是非原则都很顺利的。在你的婚姻生活中，你可以是对的，也可以是幸福的，但你不能两者兼得。你想要哪一个?接受新的可能性会带来幸福，但要接受新的可能性，首先，你必须克服你的恐惧和焦虑。
最后一点:不要毫无察觉地突然反其道而行之——不要突然从“被控制”变成“放弃你所有的控制”。这也不公平。就像我们身体的健康一样，健康是一种“介于两者之间”的人类状态;健康的婚姻需要双方分享观点，做出决定，并承担责任。如果你突然从一个极端走向另一个极端，你和你的配偶之间的关系也会变得不平衡，因此你们两人都不能及时适应这种巨大的变化。因此，当你决定不再控制婚姻时，要清楚在哪里可以放弃控制，以及如何共同承担责任。